实美化的虚假文章，却浏览量很高。随意打开一个网站也都是讨论所谓的白非语为了治疗因为接触邪教患病的爱人而辞职的事。

　　的确有很多人如我希望地在关注这件事，却都只是好奇于师生恋、邪教事件，为了爱人辞职等等娱乐点，没有一个人发现当事人正处在水深火热之中。更可笑的是，连我的父母，亲朋好友都对白非语的谎言深信不疑。

　　严重幻觉、妄想症、精神分裂症，这就是白非语安在我头上同时外界也深信不疑我罹患的精神疾病。手机屏幕上映出我因为内心痛苦而扭曲的脸，我却自虐般的不停浏览着这些欺骗世人的文章，就连之前发布的求救也被认为是一个我患有精神病的证据。

　　看着网络上祝福我和白非语“爱情”的话语，看着他们羡慕白非语“爱”我的行为，看着他们讨伐恐惧杀人如麻的邪教，我心痛如绞。所有事实都在白非语明面或暗中安排下扭曲成另一种样子，我恨得几欲发狂，如果白非语此刻在我的眼前，我怕是会命都不要也要对他疯狂折磨。

　　知道所谓的我是个精神病人，白非语为了我辞职来到精神病院给我自费自治的说法深入人心，明明我想拿手机求救，却反而让我明白自己几乎没有可能逃离白非语的掌控。绝望让我一天比一天沉默，一天比一天消瘦，一天比一天痛苦。

　　但在我绝望度过在精神病院的时光中，白非语却为人所称赞，所有人都认为他痴情，博学，忠贞不二。我越是对他冷漠以对，众人就越是认为他十分爱我，因为我的态度大多数人都忍受不了，他却毫不介意。

　　连封闭自己都没有任何作用，无论何种手段自己的日子都没有一丝改变，我更加认为自己要被囚禁在挽歌一辈子。无望的未来渐渐让我感觉不到外界的情绪，对所有事物都感觉迟钝，这种状态让我有些恐慌又觉得无所谓。

　　我开始越来越像一个精神病人，不愿与他人接触，不想做任何事情，连自己都开始不在意，似乎只有疼痛才能唤起一丝我的感知。于是我开始虐待自己，自残，绝食等等，只有自我伤害之时我才能感觉到自己还活在世上，而不是早已经变成一抹游魂。

　　只是无论我如何，白非语都没有改变自己。我对他冷漠，他就自以为是地和我聊天。我伤害自己，他就用工具制住我的手脚防止我自残。我绝食，他就亲自动手喂我吃饭。

　　就算已经不对他抱有希望，但白非语这种不动如山的态度还是让我十分难过痛苦，到了现在，我已经认为只有死亡才能让自己解脱了。

　　为了求死，我更频繁更剧烈的自残，就算他动手喂我也拒绝张开嘴。直到这时，白非语才罕见地沉下了脸。再一次尝试给我喂食失败以后，他猛的放下了碗。

　　没有感觉到白非语的愤怒，我仍然看着窗外，高高的让人看不清楚。他掰过我的头，审视着我:“你之前怎样闹我也不管你，但是想死是万万不可能的！”他阴沉地说完，也不管我漠然的脸色，强硬地打算直接灌下去。

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